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Criação multimídia by Escriba Labs – O texto é de autoria desconhecida
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Category: Humor
Procedimento:
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2° Digite Político Honesto
3° Clique em Estou com sorte
4° Veja o que acontece!!
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor….
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
Agora, façam o seu julgamento. Ela é inocente ou culpada?
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que
havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e
fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades
nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era
claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu
endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior
da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma
viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse
possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: –
Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter
pressa.Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta
calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco
carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate ,
uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos que não perderiam isso por nada
neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando
tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a
casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi: – Pensei que tivesse dito que não havia
ninguém disponível.
Está rolando na internet a nova charge sobre o Mastercard, atualizada aos dias atuais.
Muito hilário!!!
Encontrei esse anúncio no mural de uma faculdade. Óbvio que não podia perder a oportunidade…
Você faria um curso nesse local, que nem sabe escrever POWERPOINT?
*A ARTE DE NEGOCIAR*
_PAI_ – Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
_FILHO_ – Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
_PAI _- Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
_FILHO_ – Bem neste caso eu aceito.
_FILHO_ – Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
_PAI _- Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
_FILHO_ – Bem neste caso eu aceito.
Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
_PAI_ – Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
_BILL GATES_ – Mas a minha filha é muito jovem para casar.
_PAI_ – Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
_BILL GATES_ – Neste caso tudo bem.
_PAI_ – Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
_BILL GATES_ – Mas a minha filha é muito jovem para casar.
_PAI_ – Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
_BILL GATES_ – Neste caso tudo bem.
Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
_PAI_ – Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
_PRES. BANCO MUNDIAL_ – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,
inclusive mais do que o necessário.
_PAI_ – Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
_PRES. BANCO MUNDIAL_ – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
_PAI_ – Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
_PRES. BANCO MUNDIAL_ – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,
inclusive mais do que o necessário.
_PAI_ – Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
_PRES. BANCO MUNDIAL_ – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
*Moral da história:*
*Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.*
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EnFIAT, enFIAT! Vem KA, meu DIPLOMATA, da um CHEROKEE no meu cangote.
Vem LOGUS!
EnFIAT o seu PICASSO na minha XANTIA! Eu sei que você DAKOTA do recado.
Tira meu BLAZER! Vem que sou toda PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA! Ai amor, só você me eleva e me o FUSCA.
Meu GORDINI, desse jeito, eu te dou um PREMIO.
Não PALIO! Não PALIO!
Me KOMBI Me KOMBI!
Ai amor, KADETT, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu TEMPRA você. Vai VARIANT, porque não dá pra ser todo dia do mesmo TIPO.
Vai, enFIAT seu POINTER TURBO no meu COURIERR! Ai COMODORO, COMODORO você!
Ta doendo mas vai PASSAT. Não para ainda, me KOMBI mais um pouco!
Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso, amor, RANGER os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA. Me abraça, me beija e me FORD. Me chama de PERUA! OGGI tudo é FIESTA..
Vou GOL zar!!!
A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre há meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar, pelo menos 5 metros à frente deles.
Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada: – Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que agora caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher Afegã respondeu: – Minas terrestres !!!
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